The reason WHY

Es por esto que yo no confío en las personas.

Es por esto que nunca les cuento lo que sucede.

Es por esto que detesto confiar porque cuando ocurre lo inevitable me siento mal, dejada, inestable.

Y lo que más me molesta, lo que más me ofende es haber confiado tanto, haberme abierto tanto nuevamente, a pesar de haber prometido que no lo haría más.

Me molesta sentirme así de vulnerable y ahogada.

Espiar es esperar.

Escondida.

A escondidas.

Con el corazón en la mano.

Sigilosamente.

Observar.

Esperar.

Entrar.

Entrar sigilosamente, conteniendo la respiración al oír el crujido de la puerta abriéndose; mirar a ambos lados y entrar.

Las maravillosas mariposas que me acompañan en esta aventura desde hace años regresan, los olores, el misterio, la curiosidad... TODO regresa y yo me siento niña nuevamente al espiar.

Toda mi ¿Fascinación? se vuelca a este momento, a espiar.

Según J. le Carrè espiar es esperar.

Yo no puedo esperar LO QUIERO TODO y me encanta.

Pasé tantos años deseando esto, ser así y crecí envuelta en olores y fantasías de niñas, de cosas para hacer, ser; hoy nuevamente ahí descubrí como crecí, como logré lo que deseaba y como seguimos siendo tan diferentes y complementarias.

Hoy, junto a las maravillosas mariposas reviví todo y sonreí.

Espiar es esperar.

Hoy

Hoy Lunes 19 pudo haber sido el peor día que recordara en lo que van a ser ya tres años de esto; pero felizmente nada de lo que "esperaba" sucedió y sobreviví.
Mañana será el día en que tenga que contarle todo.
Pasado mañana mi vida se encaminará nuevamente y deseo aprovechar esto que se viene.
Si todo sale bien el próximo año será el primer año que viaje con el evento M..
Si todo sale bien, Si todo sale como YO quiero, Si todo sucede en mi vida como lo tengo idealizado.
Idealizar; mi fascinación.
La fascinación de la realidad; darme sorpresas y destrozar mis planes, pero casi siempre me abre nuevas cosas.
Hoy descubrí todo lo que ha pasado, todo lo que ha sucedido en mi vida y estando en el mismo sitio, en la misma banca, frente al mismo paisaje recordé todo y descubrí que cambió; aunque siempre tenga un trocito de mi o más bien sea al revés es diferente ahora, supongo que es cosa de crecer.

Hoy recordé cuánto me gustaba esta canción:

Baby I was stupid for telling you goodbye Maybe I was wrong for tryin' to pick a fight I know that I've got issues But you're pretty messed up too Either way, I found out I'm nothing without you

Hoy desperté pensando en esta estrofa de esa canción que tanto me gustaba:

I'm not calling for a second chance,I'm screaming at the top of my voice.Give me reason but don't give me choice.'Cause I'll just make the same mistake again.

Y cantando esta canción que me parece perfecta para mi de LODVG

Como siempre inolvidable otra noche tan bonita y tan triste como YO.

La vida se define en días, menos que eso aveces, basta un segundo para que todo cambie, para que lo que estuvo siempre no lo esté más o para que sencillamente la vida te de una sorpresa ¿No?

Memories

29-01-04
Querida Mía:
En realidad soy una chica con una buena autoestima y eso errade, aunque nunca lo pensé, de mi mamá, de mi papá y de toda la familia en especial de mi mamía.
Porque yo sé que cuento con su apoyo y con la confianza que me dan y ya casi no me ofende las cosas malas que dicen de mi, casi no me ofende más.

31-01-04
Querida Mía:
Yo estoy con un carácter muy suceptible, me duele mucho sentirme No-querida, me ofende cualquier cosa y puedo llorar sin razón aparente y pienso que NADIE me quiere ni me comp rende, pero antes de poder concretar ese pensamiento me doy cuenta de que no es así y me animo.
Es muy raro lo que siento pero siempre alguien me anima, eso es bueno ¿no?
¡Qué raro suena eso!
Nadie cree que alguien de mi edad pueda pensar ¡tontos!

Noviembre:
Querida Mía:
Hoy me compré el nuevo Sedal y me dejó tan lindo el cabello *-*

(Ese año tenía 14 años y me sentía tan incomprendida, una vez escribí que me trataban de una manera extraña un día podía ser la inteligencia andante y después decir una ocurrencia y me miraban feo y me mandaban a pensar mejor antes de hablar, sentía como si estuviera ante un puente que tuviera que cruzar sola y al final del puene me esperaran los aducltos dispuestos a d arme la bienvenida a la vida adulta pero que me dejaban sola para cruzarlo sola; aveces aún me siento en medio de ese puente.)

03-05-04
Querida Mía:
Cómo me gustaría poder confiarle a una amiga cosas para ser más amigas...


29-12-03
Querida mía yo te he contado como son todos menos como soy yo.
Soy hija única.
Engreída y mimada por todos.
Soy habladora, me encanta la gimnasia, la natación; oír música, ahora escribir, dibujar, pero no lo hago perfecto como otras, tengo el don de poder hablar delante de las personas sin aver gonzarme.
En realidad no me gusta ser una chica común y aquí me tratan bien aunque aveces me siento muy sola, aunque no lo estoy, pero lo siento porque nadie puede entender lo que siento; es que recorro el camino de la adolescencia sin alguien de mi edad que me ayude a cruzarlo, yo sé que al final del puente están toodoos los adultos para darme la bienvenida pero ¿po r qué no están en este momento para darme la confianza para decirles eso?
Eso SI yo NO soy caretas y no me gusta esa gente, tal vez es un gran defecto, pero soy así .
Me encanta que me miren, soy coqueta, Si.
(¡qué fácil era describirme en esa época!)


Querida Mía:
No sé si puedo decirte que Rodrigo ya no ocupa mi corazón, pero si sé que me siento muy descorazonada.
Mi corazón no se alarma con facilidad pero cuando siento que yo le gusto a alguien me río como una hora y luego si lo veo y no me gusta a mi me da penaaa y lo trato MUY amigablemente.
[...]
Mía, no sabes lo b ien que se siente poder contarte todo esto, tú eres como la amiga que por tanto tiempo he esperado, porque tú no me interrumpes y siempre me escuchas así como dice Anna Frank "Quiero sondear mi corazón y escribor en ti toda clase de cosas, el papel es más paciente que los hombres. Si, en efecto el papel es paciente y como presumo que nadie se preocupará de este cuaderno que lleva el digno título del "Diario" no tengo intención alguna de dárselo a leer a nadie a menos que sea un verdadero amigo y así llego a la raiz del asunto , no tengo amigo semejkante, con el fin de evocar mejor la imagen de ese amigo largamente esperado no voy a limitarme desde HOY a simples hechps como otros, sino que te considero a ti como mi amiga."
No pienses que no tengo a nadie en el mundo, claro que si; voy al colegio tengo amigas, contadas como debe ser; amistades, enemigas... pero me identifico mucho con Anna ya que ella era por fuera todo torbellino y por dentro muy dulce, así me siento.


Ayer ordenaba, supuestamente mi librero, y encontré un diario del 2004 jajajaj me ha causado tanta risa leerlo, ver cómo era hace 6 años, parece que fuera ayer, pero ya pasaron 6 largos años.
Al pasar cada una de esas insignes páginas (porque en esa época creía que usar palabras "complicadas" era cool y te hacía cool jajajaj) me rompí los ojos con cada falta ortográfica, la ausencia de tildes era absoluta pero la presencia de mi inocencia era fatalmente absoluta.
Frases como "tengo ganas de dejarme morir" o me gusta de sobremanera o tan fresas como "me cae mal M,aria Eugenia" o Rose E. dejó de hablarme o "me la pasé todo el recreo con las chicas" o "Hoy fundé el club AV'S (Anti Vivian's) xDDD me dan tanta risa que no paro de reír.
Aquélla que fui y aquélla que soy distan tanto que me sorprende, es curioso como uno crece o se vuelve más niña en tantos aspectos.
Definitvamente extraño la época esa en la que mis preocupaciones eran nada comparadas con hoy, quién sabe tal vez un día estas preocupaciones de hoy sean "nada" comparando con otras.

últimamente siento que no siento nada ¿tiene sentido? jajajajjajaja
Tienes rasgos de personalidad histriónicos, tiendes a dramatizar todo, llevarlo al extremo, pero eso está bien.
Tienes extra extroversión; puedes convencer a quien quieras y eres muy sociable; eso es muy bueno.
No tienes pensamientos culpables, ni obsesivos, ni intentas perder la vida, tienes sueños y a pesar de estar triste haces tus cosas, eres perfeccionista, eres hábil, respondes a los estímulos con facilidad; es excelente.
Vas a tener éxito en la vida si aprendes a canalizar tus habilidades.
Gracias su eminencia por contradecir a todos y decretar que no estoy loca; seré feliz.

Pregunta: ¿Cómo estás?

Respuesta: Intentando estar bien con tooodas mis fuerzas.

"Cuando sientas que no puedes más debes recordar ese lugar dentro de ti que es todo fortaleza y aferrarte a el con toodas tus fuerzas" en días como estos te necesito TANTO tanto que duele, pero yo sé que eres feliz y yo lo soy también por ti :)

Control en el Descontrol

Tengo muchas ideas en la cabeza y ninguna en buen orden.
Hoy me siento descontrolada.

Como si pudiera traspasar la delgada barrera entre la sanidad e insanidad, desde sentirme tan vulnerable a reir a carcajadas.
Como si estar en el borde no fuera suficiente, como si tuviera el poder de controlar mis emociones y al mismo tiempo dejar de contener todo lo que siempre guardo y sencillamente SER.

¿Controlar mi descontrol?
Porque es algo delicado mi control, la delgada línea que separa lo bueno de lo malo tan difícil de controlar esas sensaciones, pero hoy, hoy todo parece posible y no sé porqué.